Thứ Sáu, 13 tháng 9, 2013

Một đêm trắng...

Thức xuyên đêm với tôi không phải là chuyện gì bất thường, nhưng rõ ràng đêm nay không bình thường cho lắm. Tối nay quyết định đi ngủ khá sớm, nhưng gần 1h sáng giật mình thức dậy vì đau bụng quá, cảm giác như cái bụng mình cứ nóng ran lên và co thắt kinh khủng. Thức giấc vì đau như thế này là chuyện hiếm khi xảy ra nên làm tôi suy nghĩ đủ thứ...
Cảm thấy sợ, thực sự là sợ, không biết có gì nghiêm trọng không. Cũng vừa lúc đó nhận được tin nhắn của một người bạn, rồi bạn ấy nói là tôi bị đau bao tử, biết nguyên nhân tự nhiên thấy nhẹ cả người, dù rằng vẫn còn đau. Hóa ra, mọi chuyện khi biết rõ nguyên nhân thì dù như thế nào người ta cũng sẽ cảm thấy dễ chịu hơn là một thứ gì đó mơ hồ không xác định.
Bản thân tôi cũng đi tìm cho bản thân một lời đáp rõ ràng cho mọi thứ của những ngày qua, suy nghĩ rất nhiều, hình như mơ hồ nhận ra điều gì đó, nhưng không biết làm sao để vượt qua, làm sao để chiến thắng chính bản thân mình.
Thực sự thì tôi cũng cảm thấy may mắn khi đã vượt qua được những suy nghĩ u sầu, ảo não, nhưng để bước đến ngưỡng phải dồn hết tâm sức và tập trung cho một điều gì đó sao lại khó khăn quá. Có lực cản nào đó của bản thân khiến tôi không vượt qua được... Nhưng vẫn mong, tôi sẽ chiến đấu chứ không từ bỏ.
Từ khi bước vào con đường mới này tôi đã thay đổi nhiều, ngại phải bày tỏ suy nghĩ của bản thân, bởi suy nghĩ đó luôn gắn liền với công việc, và đôi khi, nó khá nhạy cảm. Lâu dần, tôi chỉ quen nói về những cảm nhận của bản thân với vài người mà tôi cảm thấy tin tưởng.
Niềm tin với cuộc sống này ngày càng mỏng manh và bị thu hẹp đáng kể. Tôi nhạy cảm hơn, trước việc gì cũng phải suy nghĩ và xem xét mới có thể nói. Và khi nói cũng phải lựa lời... sợ nếu sơ suất sẽ ảnh hưởng không hay đến người xung quanh và với chính mình.
Cách đây không lâu, tôi có gặp một người bạn, không làm trong nghề, kể bạn nghe vài chuyện đã xảy ra với tôi. Bạn tôi bảo dạo này mày thay đổi nhiều lắm, không còn nóng tính nữa, lại khá bình tĩnh... À hóa ra là thế.
Nhưng môi trường nào cũng vậy dù khó khăn hay có phải chịu nhiều áp lực thì tôi vẫn cố gắng sống chân thành nhất, có lẽ sự hiền lành sẽ khiến tôi thiệt thòi hơn người khác. Nhưng tôi, dù thế nào đi nữa cũng không thể thay đổi được điều này, bởi vì chỉ có như thế tôi mới có cảm giác an lòng mỗi khi ngủ. Khi làm điều gì không đúng, tôi sẽ luôn rơi vào trạng thái bất an, và không thể làm được việc gì nữa cả. Chỉ có sự yên bình trong chính bản thân thì tôi mới có thể sống và làm việc được. Tôi từng nghĩ: “Cuộc đời mình, nếu đã tin tưởng và yêu thương thì sẽ sống tốt, chỉ cần bản thân không ngừng cố gắng, không bỏ cuộc…”
Nhưng sao thời gian này, tôi thường rơi vào trạng thái lơ lửng, không suy nghĩ được gì, bởi càng suy nghĩ thì càng nghĩ không ra. Làm cũng không tốt như mình mong muốn, tôi đang “bỏ rơi” chính mình…
"Cần đêm trắng để trút vơi lòng đầy
Cần thêm nắng để em nhìn vừa bóng tối
Cần thêm anh hỏi han cho giấc trưa em yên lành
Cần thêm những lần hẹn như cuối cùng"