Blog hay: Cho những gì còn lại trong tôi

Tôi không có lời giải thích nào cho những hành động của mình... Vì dường như càng giải thích càng làm tất cả mọi chuyện trở nên xấu đi... Và trong phút chốc, tôi bỗng quá đỗi xấu xa và ích kỉ đến mức được gọi bằng hai từ "Quá đáng".

Chẳng ai làm tổn thương tôi bằng việc chính tôi tự giết mòn tôi trong những suy nghĩ không thật. Và giờ... không có gì có thể cứu vãn nỗi. Tôi giết tình yêu của tôi và giờ ngồi khóc lóc. Có ích gì?

Sao cứ phải ngồi khóc khi biết rằng bên cạnh người ta còn có những người khác (một nửa kia của người ta chẳng hạn), rồi bạn bè, còn có niềm vui trong công việc hiện tại và người ta đang cần một mình để bình yên? Tôi cũng có thế giới riêng bên gia đình, bạn bè, câu lạc bộ, đội nhóm.... Suy nghĩ tôi - trẻ con.

Sao cứ níu kéo những gì đã qua đi, đã không thể tiếp tục tồn tại vì dù có níu kéo hay cố gắng đến mức nào, cũng không thể níu giữ một trái tim đã nguội lạnh, đã hoang vắng và mất đi những niềm tin khi trao quá nhiều cho tôi để cuối cùng tôi khiến người ta cảm thấy buồn, không đau nhưng có cảm giác xúc phạm và không tôn trọng nhau? Hối hận trong tôi.

Sao cứ phải ưu buồn khi trong lòng tự đánh mất đi niềm vui bản thân bằng suy nghĩ khi không ở bên cạnh tôi, người ta vẫn có thể tin vào những điều khác từ cô ấy? Với người ta - cô ấy là tất cả. Và với tôi, người ta là tất cả. Sao không nghĩ người ta cũng thật sự muốn kết thúc với cô ta và cần tôi bên cạnh lúc ấy? Hờn ghen trong tôi.

Sao cứ phải ghen và hờn trách người ta cho những gì đã giấu giếm tôi khi sự thật được phơi bày và người ta đã không muốn cần tôi nữa? Vì nỗi sợ hãi quá lớn và lạc mất đi cảm xúc sau những hành động thiếu suy nghĩ mà tôi tạo nên. Bồng bột trẻ con.

Sao cứ phải nhắn tin, gọi điện thoại cho người ta chỉ để nghe được giọng nói, hay được biết là vẫn còn gì đó của tôi tồn tại trong người ta dù khi người ta không nghe điện thoại, hoặc tắt máy, hoặc bận, hoặc không trả lời tin nhắn, hoặc có nhắn lại cũng không muốn tôi nhắn tin? Người ta đang đi tìm một lí do nào đó để không thấy chán tôi và mệt mỏi vì tôi. Oán trách trong tôi.

Một bức ảnh gởi đi với những gì không còn muốn níu giữ người ta lại. Muốn chúc một đôi hạnh phúc. Nhưng vô tình thôi, vô tình thôi lại khiến người ta xa tôi hơn và tôi cũng khiến tôi trơ trọi hơn. Những hồi ức bằng ảnh, bằng những file ảnh Jpeg hay Photoshop,... chúng đã được xóa đi theo lời người ta muốn. Chỉ còn tồn tại trong tôi là nỗi nhớ. Tôi đã sai khi chạm vào sự riêng tư, và lưu giữ những thứ riêng tư ấy. Để khi xóa rồi lại còn giữ lại một. Cắt, ghép rồi Send đi. Rồi xóa cạn. Nhưng sự trừng phạt thật thích đáng. Không tôn trọng người ta.

Nhìn lại suốt những gì tôi đã làm trong hôm qua, hôm kia và những ngày trước đó. Bất giác tôi nhận ra tất cả đã không thể trở lại. Vì nếu không có những hành động đó, tôi đã không trở nên buồn tẻ như vậy. Nếu không có những suy nghĩ, không có oán trách, hờn giận, bồng bột và sự thiếu tôn trọng, tôi đã không phải hối hận.

Ảnh minh họa

Tôi đang nhận hết lỗi lầm vào mình. Nhưng không hẳn tôi chịu chấp nhận không có phần lỗi nào của người ta. Nếu đang quen tôi, ngày trước đã nói nhau rằng tôi cần sự chung thủy và không lan man. Thế nhưng điều nói trước đó cũng không được tôn trọng. Lại tiếp tục oán trách.

Tôi đi theo một lối mòn tự tạo và không có điểm dừng.

Vì thế...

Cho nhau lối đi riêng. Cách tốt nhất.

Trở về thế giới đã từng thuộc về tôi, về người ta. Không ai yêu ai. Mà không biết đó có là yêu không nữa vì hình như chưa bao giờ người ta nói yêu. Quay về với tôi của những ngày vội vã, gấp gáp, bận bịu với những kế hoạch học tập, hoạt động và thiện nguyện. Quay về với người ta là thế giới riêng không ai được biết, chỉ có cô ấy kề bên gần gũi hoặc một mình hoặc không một mình hoặc bình yên.

Cho nhau lối đi riêng.

Để thấy quãng đường của ai xa hơn, khó khăn hơn, để biết trong tình yêu nên cần biết tồn tại sự lắng nghe, sự khoan dung và tha thứ. Để thấy tình yêu không xác lập trên lời hứa và hẹn ước. Để thấy tình yêu là biết tin tưởng và quan tâm nhau đúng mực, cho nhau một khoảng riêng của từng người, để khi cần người ta có thể chia sẻ, để khi buồn người ta tự tìm đến, không gượng ép, không bắt buộc.

Cho nhau một lối đi riêng.

Hạnh phúc không khó tìm. Giữ được hạnh phúc kề bên mới thật sự khó. Với những gì đã làm nên chỉ có thời gian mới nguôi ngoay được cảm xúc và cơn giận. Hạnh phúc lúc đó có thể sẽ là những cuộc trò chuyện như ngày xưa, hai đứa bạn một nam - một nữ trong quán Cafe Hi-end hay góc bệt nào đó trước nhà thờ... Hoặc hạnh phúc có đôi khi sẽ là nhận trên tay một chiếc thiệp hồng từ người ta mà không chút đau, chút xót về những tháng ngày mất nhau, về những tháng ngày yêu thương nhau trong vội vã mà không chờ đợi. Hạnh phúc nhỏ nhoi cũng sẽ có thể là được có nhau, nhưng mong manh, không nên hi vọng, vì hi vọng nhiều sẽ tự mang trong tôi nhiều ảo tưởng về chuyện không thể xảy ra.

Cho nhau một lối đi riêng.

Bình thường hóa những mối quan hệ. Tạm quên đi những nụ hôn đã trao, tạm quên đi những cái ấm áp ngày nào đôi bờ vai xiết chặt bờ vai, hay ngồi túm tụm trong góc phòng mà... yêu thương. Hãy tạm quên. Tạm quên thôi nhé. Vì sự thay đổi là cần thiết. Thay đổi trong tôi. Thay đổi trong người ta. Những thay đổi có thể tạo nên điều gì đó thật mới mẻ và có khi không phải buồn đau và mệt mỏi, chán ngấy nhau hoài như bây giờ.

Cho nhau một lối đi riêng.

Tôi sẽ bước tiếp trên con đường dài phía trước, tạm khép lại những hờn giận vu vơ để bước vào một nghĩa vụ thiêng liêng trong trái tim tôi - Mùa Hè Xanh. Người ta cũng vậy. Sẽ vững bước hơn trên con đường đã chọn, vì người ta là con trai và cần mạnh mẽ. Và mong người ta sẽ đến với một xứ sở khác mang lại niềm vui cho người ta chứ không phải bên tôi hay bên cô ấy mà mang đầy sầu ưu.

Cho tôi một niềm vui mới.

Tôi sẽ cười thật tươi trước nụ cười ngây ngô của một đứa trẻ không lành lặn trong bất kì mái ấm tình thương xa xôi nào đó. Tôi sẽ cười thật khẽ trước niềm vui của những cụ già xa con xa cháu bất chợt được thấy những chiếc áo xanh đến bên giường và trò chuyện trong viện dưỡng lão hay một ngôi chùa. Tôi sẽ im lặng khi cần lắng nghe tâm sự của một ai đó, của những người khiếm thị chưa bao giờ một lần thấy bình minh. Tôi sẽ khẽ mấp máy bờ môi và huơ huơ đôi tay biểu lộ ngôn ngữ kí hiệu với những người không nói và không nghe được. Niềm vui đó trong tôi, có vẻ cũ nhưng thật vẹn nguyên.

Cho tôi một niềm vui mới.

Cuộc sống quay lại với nhịp sống ngày nào. Không quá yên tĩnh, cũng không quá ồn ào. Một mình lướt Net đến sáng mà không phải sợ ai đó trói chân, bắt ngủ sớm. Một mình Hàn Thuyên cùng đám bạn bè thân thuộc mà không phải gọi điện xin phép hay sợ sệt khi bị phát hiện (dù ngày xưa tôi chưa giấu bao giờ). Một mình đi đây, đi đó, Mùa Hè Xanh tỉnh hay đi xa cùng đám bạn cũng không phải sợ khi quay về sẽ lạc mất nhau. Không phải không cần được quan tâm, nhưng nếu thực sự người ta còn quan tâm sẽ gọi điện thoại hoặc nhắn tin nhắc nhở tôi. Tôi chờ tin nhắn...

Cho tôi một niềm vui mới.

Thay đổi trong tôi cách nghĩ, sự ương bướng ngây ngô của một đứa hơn 20 mà vẫn như trẻ con. Không còn những hờn ghen vô cớ và tự biết đâu là nơi cần bộc lộ cảm xúc. Sống vui vẻ hơn, lạc quan hơn và biết nghĩ hơn. Có lẽ khó, nhưng không phải không thực hiện được.