Nụ cười không tên

Đêm tĩnh lặng, tôi nằm nghe tiếng mưa đang nhỏ từng giọt ngoài sân. Ánh đèn trong phòng đã tắt, đằng xa thấp thoáng một chút đèn đường hắt vào. Không gian yên ắng bị phá bĩnh bởi tiếng mưa.

Một chút mưa đêm dường như cũng gây cho người ta những cảm xúc rất đặc biệt. Bỗng dưng khó vỗ giấc đến thế, bỗng dưng nhớ linh tinh, bỗng dưng…

Tôi đang tập dần quen với cảm giác hiện tại, không vướng bận và không để những suy nghĩ vẩn vơ trong đầu mình. Một thời gian dài tôi thích nghi rất tốt, tưởng như đang tiếp nạp một nguồn năng lượng mới và tinh sạch đến lạ kì. Ai cũng bảo tôi khác đến 50% con người trước đó ít lâu. Có người bảo tôi lười nói chuyện đến mức làm họ bực lên vì cứ như họ bị làm ngơ. Tôi thích ở trong khoảng không của mình, nghe chính mình và lấy hơi thở làm niềm vui hiện tại.

Dường như tôi đang sợ ca thán, sợ ủy mị và sợ cả những lời trách hờn. Nhiều lúc tưởng chừng tôi đang bỏ chạy khỏi nó, hay chí ít đang vờ không biết nó để không muốn khơi gợi ý nghĩ mênh mang. Tâm hồn tôi như một cái đầm nhỏ có cả nước mắt, hoa và rác. Chúng hội tụ lại và tạo thành trường cảm xúc rất phức tạp. Người ta có thể trồng hoa hay ném rác vào đó cũng mặc. Duy chỉ có nước mắt, người phụ nữ trong tôi thích giữ làm của riêng cho mình.

Tôi thích lắng nghe âm thanh của những con dế hay một loài côn trùng nào đó. Mỗi khi mưa đêm tràn về, tiếng kêu của chúng càng vang xa hơn. Âm thanh ấy vọng vào căn phòng nhỏ, đôi lúc làm cho tâm hồn tôi thư thái hơn. Một góc nhỏ nơi tôi cho mình buồn một chút, suy nghĩ một chút, có khi khóc một chút cũng được.

Khi ai đó bước qua những ngày tháng buồn đau nhất và cố gắng hòa nhập một cuộc sống mới thì họ thường không muốn nhìn quá sâu về quá khứ. Nhưng bất chợt vẫn có những khoảnh khắc ùa về, cào nhẹ lên trái tim mỏng manh và làm nó quặn lên. Tôi cũng thế! Dù quy luật thời gian là không chờ đợi, cớ sao tôi cứ mãi đợi chờ những điều vô vọng đến thế. Tự hỏi có bao giờ tôi đã mệt mỏi với chính mình hay chưa? Tự hỏi đã bao lần tôi tự làm đau chính mình? Và hôm nay tôi đang tập tha thứ.

Tha thứ cho quá khứ đã nhấn chìm bao nhiêu niềm vui bên mái gia đình đầy ấp tiếng cười. Vốn dĩ nó thuộc về tôi cớ sao người ta lại vô tình cướp mất. Để đến ngày hôm nay tôi cảm thấy lạc lõng và trơ trọi giữa những tình thâm của mình.

Tha thứ cho những hờn giận đeo mang trong trái tim một người con gần 24 năm chẳng nói được lời xin lỗi với đấng sinh thành. Tôi nợ cha mình một lần tạ tội, để rồi cơn uất nghẹn cứ đè nặng trong từng giấc ngủ.

Tha thứ cho những tháng ngày tự giam hãm cuộc đời mình trong sự câm lặng. Tuổi trẻ đi qua tẻ nhạt và thiếu định hướng. Bỗng trách mình sao nhạt nhẽo đến thế.

Tha thứ cho những ai đã đẩy tôi xuống vực sâu thăm thẳm tưởng chừng như không gượng dậy nỗi. Và hôm nay tôi cảm ơn những tội lỗi mà người đã gieo xuống đầu tôi, cảm ơn những chà đạp mà người đã ghì lên tâm hồn tôi. Nhờ đó mà tôi đã sống, đã đi qua tất cả để trở thành một con người hiện tại.

Tha thứ cho những gì tôi đã đánh mất, đã ruồng rẫy sự có mặt của nó trong thế giới này. Đời là những sợi dây chằng chịt trói buộc lên nhau, hãy để tôi có thêm thời gian sắp xếp ngay ngắn chúng theo một trật tự cố định nào đó. Chắc chắn tôi sẽ tìm lại những thứ mất đi dù tôi biết rằng " cái được hay mất đều do nhân duyên của mỗi con người". Và đến khi tôi có thể tìm thấy nó, tôi hy vọng sẽ biết cách trân trọng và gìn giữ như báu vật của cuộc đời mình.

Đêm hòa quyện đêm, tôi sợ lắm những thứ lung linh của dãy đèn rực rỡ. Sợ cả những cảm xúc đang hình thành quá nhiều hy vọng và chờ đợi trong tôi. Sợ cả những giây phút yêu thương, sẻ chia đang có lại rời xa tôi một lần nữa. Sợ một nụ cười và cái cách ai đó quan tâm tôi, để rồi tôi lại vô tình làm người tổn thương. Tôi vẫn cố gắng đánh lừa cảm xúc của mình trong ngày nhưng giây phút này đây tôi biết rằng, đêm nay tôi nhớ… Một nụ cười không tên!