Nỗi đau ai thấu?

Có những nỗi đau...

Chẳng thể nói thành lời. Chỉ biết một mình chịu đựng, một mình gặm nhấm... Đôi khi thấy mình thật cô đơn, mặc dù có rất nhiều người yêu quý bên cạnh.

Có những nỗi đau, chẳng ai có thể hiểu, ngay cả anh, người em yêu thương hơn cả bản thân mình cũng không thể biết đến nó.

Không phải em không tin tưởng để nói ra những điều đó, chỉ là em sợ những ánh nhìn thương hại của mọi người, em sợ những lời mắng nhiếc rằng em ngốc quá. Và hơn hết, em sợ anh sẽ phải băn khoăn suy nghĩ về em, em sợ sự thương hại từ anh.

Nếu như, nếu như em nói ra điều đó, nếu như em nói ra những gì mình đã phải trải qua một mình ngay cả khi anh còn bên cạnh em... Liệu anh có thương xót mà trở lại bên em? Em biết chứ, sẽ chẳng bao giờ nỗi đau này thôi không giày vò em, sẽ chẳng bao giờ em quên đi nỗi đau đó. Nhưng, em sẽ chịu đựng, sẽ vì anh mà chịu đựng những điều nay.

Em biết, mình xa nhau là điều cả hai đều không muốn nhưng em không biết làm gì hơn để có thể cứu vãn được tất cả mọi chuyện, em không thể ích kỉ vì tình yêu này mà khiến anh phải dằn vặt, đau khổ... Không thể vì em mà khiến anh có lỗi với gia đình anh, với bố mẹ anh. Có lẽ, để anh ra đi là điều em không bao giờ muốn nhưng sẽ là điều tốt nhất đối với anh lúc nào.

Anh nói, cuộc đời này anh nợ em, anh sẽ dằn vặt trong đau khổ cả cuộc đời này vì đã buông tay em nhưng anh ơi, điều em muốn lúc này không phải là vậy. Em chỉ mong, xa em rồi anh sẽ sống thật tốt, sẽ hạnh phúc bên một người con gái khác yêu anh hơn em, sẽ thành công hơn khi ở bên em. Nếu xa em mà anh trở nên tồi tệ, xấu xa, thì em sẽ ích kỉ mà giữ anh lại mất.

Em chỉ mong, những kỉ niệm đẹp, mình sẽ giữ mãi trong tim, hình ảnh của anh, nụ cười, ánh mắt, cử chỉ của anh, chưa bao giờ em quên cả. Có lẽ sẽ rất khó để em có thể xóa đi hình ảnh của anh, nhưng đối với anh, em muốn ngày lúc này, anh có thể quên đi hình bóng của em, để có thể dễ dàng đến bên người khác. Em thật xấu xa phải không anh? Em luôn muốn giữ anh trong tim, nhưng lại muốn anh quên em đi ngay tức khắc. Đối với em, xa anh đã khó, quên anh lại càng khiến tim em đau hơn.Vì vậy em sẽ không quên anh đâu, em sẽ vẫn đợi, vẫn yêu, dù biết rằng sẽ chẳng bao giờ mình gặp lại nhau nữa.

Em không trách anh, không giận anh không phải vì em cao thượng hay vị tha, chỉ là em không thể bắt mình làm như vậy. Em vẫn cứ yêu anh mù quáng, vẫn nhớ anh trong từng nhịp đập con tim. Em muốn hận, muốn ghét anh thật nhiều để có thể quên anh đi mà đến với một người nào đó nhưng từ trước tới giờ, em chẳng thể ghét ai quá một ngày. Điều này anh cũng biết mà.

Anh hỏi em, còn mong chờ điều gì ở anh nữa? Em cũng không biết mình đang mong điều gì chỉ là con tim cứ bắt mình chờ đợi. Em không mong anh trở lại bên em, không mong anh lại yêu em thêm một lần nữa. Vậy em đang mong đợi điều gì đây? Từng lời nói của anh, sự hờ hững của anh, tất cả đều khiến tim em đau nhói nhưng em không thể vì điều đó mà ghét anh, ngược lại, em lại càng thấy thương anh, thương bản thân mình và thương cho cả tình yêu này nữa. Yêu thương thì làm gì có tội hả anh? Vậy sao ông trời cứ mãi giày vò hai ta như vậy?

Em biết tất cả, biết những đau khổ mà anh phải trải qua, biết cả những lời nói dối anh nói để khiến em ghét anh, biết cả những giọt nước mắt sau những lời nói đó. Em chỉ trách mình quá yếu đuối, không thể mạnh mẽ đứng dậy đấu tranh cho tình yêu này, không đủ sức để níu anh ở lại.

Em chỉ muốn hét lên với ông trời, với số phận, tại sao lại bắt ta đau khổ như vậy, tại sao lại chia cách hai ta?