Tôi
đọc lại những tin nhắn của một người bạn lần cuối. Tôi đã từng rất nâng
niu chúng, tôi giữ chúng trong một tập tin bí mật của bộ nhớ điện thoại
thế mà giờ đây tôi chỉ còn lại vài giây để đắn đo là xóa hay không. Một
người tôi chưa bao giờ dám nắm tay dù đã từng một lần dựa vào vai họ.
Một người sẽ mãi là quá khứ nhạt nhòa với những yêu thương rất khó nói
ra. Một người đã thật xa ra ngoài tầm kiểm soát. Xóa.
Tôi
không có đủ dũng cảm ghì chặt yêu thương lại khi vốn dĩ nó không thuộc
về mình. Tôi biết rồi sự không kiên định của tôi đôi khi sẽ khiến tôi
lung lay những ngày sau tới. Bởi tôi biết duyên thì cần đúng người và
đúng lúc. Biết đâu chỉ là cảm xúc thoáng qua của tôi và tôi chắc chắn
rằng bây giờ chưa phải là lúc. Lạc quan, tôi sẽ để những gì về đúng vị
trí của nó, cũng không cần phải cạo xóa những vết tích làm gì. Tự động
khi không còn cảm xúc thì chúng cũng phai màu theo.
Tôi
rất ít khi kể cho ai nghe về mình, về gia đình mình. Có một khoảng lặng
mang tên tôi. Những mảnh ghép rời rạc mà tôi bưng bít để che giấu đi
nỗi ám ảnh. Nơi tôi gọi là gia đình nó không yên bình như cách những
người bạn vẫn nghe tôi gọi. Hồi bé nhà tôi nghèo lắm, bây giờ vẫn vậy.
Điều tôi học được từ cha mẹ là những tiếng cãi vã diễn ra thường xuyên
mà nguyên nhân chủ yếu là tiền. Tuổi thơ tôi được khoác lên màu của máu,
màu của nước mắt, màu của sự hy sinh thằm lặng và sự im lặng đến đáng
sợ của những gương mặt bà con ruột thịt. Vì những lỗi lầm của nhau quá
dày, vì sự dằn vặt không ai thấy, vì không biết không hiểu nhau và nói
rõ ràng hơn là không ai có cho mình một khái niệm dựng xây nên đã từng
có lúc ba mẹ tôi chia tay. Tôi những tưởng cuộc sống sẽ bước sang một
trang mới nhưng không, họ quay lại với nhau.Quay lại bằng sự giả tạo,
sống với nhau bằng thứ tình yêu giả mạo, họ không thấy mệt mõi hay sao.
Họ
sợ tôi vì không có đủ cha mẹ như người ta nên tôi tủi thân, tôi hư
hỏng. Điều này ba tôi từng thấy ở anh tôi khi ông và mẹ của anh tôi chia
tay. Họ sợ không đủ sự chăm lo từ hai phía nên tôi sa đà tôi gục ngã.
Mười mấy năm tôi gạc nước mắt để sống, để đi, để làm và để chứng mình là
tôi mạnh mẽ, tôi có thể làm tất cả. Mười mấy năm là nỗi ám ảnh trong
tôi không bao giờ nguôi. Tôi quen rồi cái cách đi vay tạm hạnh phúc của
người khác. Mười mấy năm trôi qua là mười mấy năm tôi ít ở nhà mà toàn
lê la qua nhà bà con hay những nhà hàng xóm lân cận.
Có
lần giáo viên nào hỏi tôi hạnh phúc là gì. Tôi đứng hình vài giây để có
thể trả lời một cách khó khăn và đứt quãng câu hỏi đó. Tôi nhìn xung
quanh, cái thứ hạnh phúc mà những người bạn tôi đang trả lời tôi nghe lạ
lẫm quá. Hạnh phúc của tôi là ra khỏi nhà, ở nhà người ta. Nơi tôi gọi
là nhà thì không có định nghĩa được khóc khi buồn, khi ức chế và khi bị
áp bức nhiều hơn thế. Nơi tôi gọi là nhà thực ra chỉ là cái vỏ bọc cho
một gia đình trên đã tan vỡ. Tôi quen rồi cái cách tỏ ra thản nhiên khi
chiến tranh gia đình xảy ra bởi vì tôi biết tôi có nhúng tay vào can
ngăn hay ngồi một chỗ để khóc thì sẽ có chuyện.
Dần
dần tôi quen với cách che giấu cảm xúc. Lúc vui, lúc buồn, lúc bất
đồng, lúc thất vọng, lúc tinh thần đang ở trên đỉnh cao thì gương mặt
cũng chỉ có một trạng thái. Nhưng không phải thế mà tôi đánh mất con
người của mình. Tôi nhận ra rằng tôi đã quen sống chung với nỗi buồn từ
lâu nên dù có gặp chuyện gì bất công thì tôi vẫn có thể bình yên mà vượt
qua được. Tôi nhận ra nhờ thế mà tôi thấu hơn bao giờ hết những nỗi đau
người khác mà có lẽ bạn bè cùng tuổi ít nhận ra. Tôi hiểu rằng cuộc
sống có nhiều lắm những nguyên tắc bất ngờ mà tôi còn chưa vỡ lẽ. Và lúc
này, hơn bao giờ hết tôi biết mình có thể im lặng và lắng nghe ai đó
nói thật nhiều dù không thể cho họ lời khuyên hay tìm cho họ một hướng
đi mới. Và tôi hiểu nhiều hơn về tiền, về trách nhiệm.
Không
phải tôi lúc nào cũng mạnh mẽ và tràn đầy nghị lực sống. Đã từng có lần
tôi tìm đến cái chết nhưng thượng đế đã trả tôi lại với thế gian. Nó để
lại một vết sẹo nhỏ nơi đuôi mắt trái và khiến tôi hối hận không ngừng.
Đã từng có lúc buôn thả nên bạn bè đôi khi bất ngờ bắt gặp tôi đang đi
ngoài phố với một anh chị gian hồ nào đó. Qúa khứ chỉ là quá khứ, tất cả
chấm dứt khi tôi bắt đầu những kỳ thi cuối cấp hai. Ai cũng từng có kẻ
hở trong tâm hồn, đâu phải ai cũng đều toàn vẹn và đâu phải ai chưa từng
lần nào phạm lỗi sai. Liệu rằng khi biết hết về tôi thì những người
từng rất quan tâm và lo lắng cho tôi sẽ tha lỗi cho tôi chứ.
Tôi
không còn đặt quá nhiều niềm tin hay tình yêu về một con người nào nữa
dù tôi chưa một lần yêu ai. Yêu đúng cái nghĩa trọn vẹn là tình yêu hai
người từ hai phía. Tôi chỉ dám đặt niềm tin vào chính bản thân mình vì
tôi tin tôi không bao giờ phản bội tôi. Người ta nói tôi e dè, nói tôi
nhút nhát. Tôi lại thấy mình chủ động nắm tình hình một cách có tự giác
trước những cám dỗ tuổi mới lớn.
Cha
mẹ đều có những khó khăn riêng. Đôi khi tồn tại trong họ là những thứ
rối rấm đan xen mà một đứa như tôi không bao giờ hiểu hết được. Tôi hiểu
rằng không có sự phân cách về đúng sai một cách tuyệt đối trong cuộc
sống. Ai cũng cần có một khoảng trời riêng để lắng lòng nên tôi đâu có
lí do gì mà trách cứ khi biết cha mẹ tôi đâu chỉ dành trọn vẹn cho nhau.
Tôi chỉ buồn rằng tại sao họ không tách nhau ra dù sau đó sẽ nhiều lắm
những sóng gió nhưng sẽ tốt hơn là nỗi lo sợ và ám ảnh cứ tồn tại trong
tôi hằng ngày. Nhiều thứ thật khó.
Cảm
xúc luôn cần thiết trong cuộc sống. Tôi không phải loại người vô cảm,
tôi chỉ là quen kiềm chế mình thôi. Những cảm xúc thật của tôi chúng nằm
trong những bức ảnh mà tôi chụp. Cảm xúc thật của tôi là những bài blog
mà tôi viết. Đôi khi trở nên quá nhạy cảm. Tôi coi các album và blog
của tôi như một cuốn nhật kí. Chúng có thể làm tôi nhớ lại những suy
nghĩ, cách nghĩ,năng lượng của tôi khi thực hiện chúng. Nhiều người nghĩ
tôi kiêu căng, tôi nổi loạn nhưng tôi là một con người rất nhẹ nhàng.
Đôi khi người ta thường phóng đại và hiểu lầm những gì tôi làm. Nhưng
không sao cả, nếu tôi làm đúng thì dù có bị ai cố tình hại sau lưng thì
tôi cũng không chết được.
Tôi,
một cô bé hay cười và mang một gương mặt ma mị. Thế nên dễ làm cho
người khác sợ từ cái nhìn đầu tiên. Tôi biết rằng có những người hiểu
tôi và quen tôi với cái vẻ lạnh lạnh đơ đơ và nói chuyện thẳng thắng đó
luôn ủng hộ tôi. Cái gì cũng cần có duyên, tôi biết rằng một ngày nào đó
thì ai trong số họ sẽ rời xa tôi nhưng hơn lúc nào hết tôi muốn cảm ơn
vì tất cả. Hôm nay đơn giản là tôi muốn kể thôi.