Thứ Hai, 5 tháng 8, 2013

Một chiều nào đó rất mỏng!

Một chiều nào đó rất rất mỏng, cà phê không đắng, gió không đầy, bài hát dài như sông cũng không đủ để mang đi ngao ngán.
Mùa bị phản bội bởi cái lạnh đẹp không khác nào một giấc mơ.
Tháng Tư ngúng nguẩy hờn dỗi, mưa chưa đi, nắng đã về ờ ỡm. Nó làm tôi choáng váng như khi gặp lại đứa trẻ trong mình, quay cuồng giữa những ước mơ dung dị, trong veo nhất. Đôi khi mơ hồ giống cảm giác ôm đồm mọi ham muốn tuyệt đối của ngày 20.
Luôn tận dụng những lúc rảnh rỗi như-bây-giờ để nguyền rủa mình, tuổi trẻ bình lặng như-thế-này thật sự là có tội. Nhiều khi trách móc cuộc sống được ban (cho đến lúc này), trải nghiệm bằng những gì đọc được và nhìn thấy, vất vả một cách nhạt nhẽo và những mất mát hoàn toàn có thể bù đắp được, xót xa như thơ và khó khăn nhỏ như câu nói đùa. Tốt nhất là không nên khoan dung hay nuông chiều với bản thân vì chính những điều đó, nên, tôi đã tàn nhẫn với mình trong mọi việc có thể kiểm soát, tước từ số phận và cho mình quyền tự định đoạt. Thế đấy.
Với tháng năm, lúc nào tôi cũng nhỏ nhen, mặc kệ tóc đã đôi lần bỡn cợt phai màu, bạc vờ như ánh sáng. Mắt trũng sâu, hằn thêm một con đường đã hết. Tuổi ở lưng chừng. Bất cứ thứ gì hời hợt đều khiến tôi mỏi mệt, tôi bị những gì cùng cực lôi cuốn, cuồng nhiệt bằng cả sức lực có được. Nhưng những tấm ảnh đen trắng lúc nào cũng hạ gục tôi, đem lại cảm giác thích thú kỳ lạ. Cứ muốn nhìn thật xa vào nó và bằng tâm trí, tô màu mà tôi thấy thích hợp một cách vô thường nhất, sau khi học cách chấp nhận mâu thuẫn mà mình mang theo trong suốt một thời gian dài.
Ở một thị trấn nhỏ toàn những điều kệch cỡm trong thung lũng, có đứa lười biếng thường trực, chẳng nhúc nhích dù chỉ là ánh mắt để tìm kiếm lấy chút bận rộn mà buông tha nhàm chán này, ngồi trong ô cửa của mình và nhìn ra ngoài kia, xem người ta chia chác cô đơn.
Về nhà một tuần, tôi nhận ra thời gian là kẻ xấu xa nhất, còn hơn cả định mệnh. Nếu như biết cách trừng phạt mình để người sinh thành không hề đau đớn, chắc chắn tôi sẽ làm. Tôi đã bỏ lỡ cơ hội thổ lộ tình cảm của mình vào mỗi sáng sớm Bố đi trực, đã từ chối làm nũng Mẹ khi bà sẵn sàng ôm lấy tất cả sự dại dột mang tên tôi. Rồi để thời gian lấy đi hết dũng cảm nói ra chúng. Từ khi nào, tôi cho phép mình trách móc sự già nua của Bố Mẹ, tôi không nhớ, nhưng chẳng còn cách nào khác khéo léo hơn để hai người hiểu tôi cần họ gần tôi gấp vạn lần khoảng cách tuổi tác mang lại, mong đó không phải là tội.
Có lẽ nên đánh rơi sự ích kỷ đâu đó ngoài kia, thôi để anh bảo vệ sự tự ái của tôi thêm nữa.
Thèm chui tọt vào lòng anh và gặm nhấm một mình ý nghĩ sẽ cắn ngay vào chiếc càm lạo nhạo râu, cảm nhận hơi ấm như khoảnh khắc đẹp nhất của mùa Hè. Hay đơn giản là ruồng bỏ tất cả, nhắm tịt mắt lại để anh nhấc bổng lên và quên phần còn lại của thế giới.
Không thể chịu đựng nổi một ngày không để ánh mặt trời chạm vào mình, cũng giống như sự tiếp xúc của cơ thể với anh vậy.
P/s: Cảm giác đầu ngón tay mình khi lướt trên đôi môi còn luyến khói rất tuyệt. Thêm nữa, em là nạn nhân của nỗi nhớ anh, yêu ạ.